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¿Qué puedo decir que sea realmente útil en tiempos de duelo?

Estimado Goldavelez.com,

Este año ha sido muy difícil para mí. Un amigo cercano falleció y algunas otras personas que conozco también perdieron seres queridos. Nunca sé qué decir o cómo actuar en momentos como estos. ¿Qué puedo decir cuando nada parece apropiado o todo parece clichés?

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Tropezando por las palabras

Estimado tropiezo,

Lamentamos escuchar eso. Es difícil no sentirse sin palabras. Cuando alguien que le importa o conoce está afligido, las palabras no parecen ser suficientes. Sin embargo, expresar su atención y apoyo podría ser muy beneficioso tanto para la otra persona como para usted.

Si bien no existe una forma "correcta" o "incorrecta" de ayudar a alguien a llorar, algunas cosas podrían ser mejores que otras. Hablé con varios expertos en salud mental y aquellos familiarizados con el duelo para encontrar el mejor enfoque para esta situación incómoda y difícil que desafortunadamente todos experimentamos.

Qué evitar decir

Algunas frases y palabras de consejo, incluso si tienen buenas intenciones, podrían hacer que otros se sientan peor y aumentar su dolor. En general, trate de evitar:

Comparando su pérdida con la tuya : cuando alguien muere, nos hace pensar en nuestras propias experiencias, pero decir "Sé exactamente cómo te sientes, cuando mi madre / amigo / perro murió el año pasado ..." no es reconfortante. Aunque intentes ayudar o conectarte empatizando, puede ser insultante para la otra persona, como si trataras de minimizar el dolor que él o ella siente. Andrew Moore, un consejero profesional con licencia en el HSC de la Universidad de Oklahoma, dice que incluso si hay similitudes con sus experiencias, su experiencia sigue siendo única para ellos. Cada muerte también es única. Una respuesta más apropiada puede ser reconocer, sin dirección y empatía, que este es un momento difícil, por ejemplo, "Esto debe ser muy difícil y realmente no puedo entender cómo debe ser ahora", ofrece el trabajador social clínico Stuart Strauzer. Luego, brinde palabras o gestos de apoyo más reconfortantes (ver más abajo).

Hablar sobre el más allá o agregar comentarios religiosos : a menos que conozca y comparta las creencias de la otra persona, decir cosas como "ahora está en un lugar mejor" o citar versículos bíblicos podría ser realmente ofensivo o, al menos, poco significativo. Los Servicios de Duelo del Centro Médico de la Universidad de Duke tienen un folleto con frases útiles y menos útiles. En la sección menos útil: "Fue la voluntad de Dios" y "Dios nunca nos da más de lo que podemos manejar".

Minimizando el dolor de la persona o tratando de "arreglar" el dolor : Otros comentarios inútiles incluyen: "Todos tenemos que lidiar con la pérdida", "El tiempo cura todas las heridas", "Las cosas siempre funcionan de la mejor manera" y "puedo" No creo que la gente realmente diga esto, pero está en el folleto de Duke: "Eres lo suficientemente joven como para tener más hijos".

Decirles cómo se sentirán o cómo se sentirán : una vez más, todos procesan la pérdida de un ser querido de manera diferente. Decir "no deberías sentirte así" podría hacer que la otra persona se sienta avergonzada o culpable. El psicólogo clínico Jeffrey DeGroat escribe:

El proceso de duelo es complicado e involucra muchos sentimientos: tristeza, enojo, ansiedad y culpa, solo por nombrar algunos. Entonces, si bien puede estar experimentando tristeza, alguien más puede estar experimentando enojo. En lugar de tratar de decirle a esta otra persona que no se enoje, simplemente aliéntelos a hablar sobre sus pensamientos y sentimientos, al mismo tiempo que les expresa sus pensamientos y sentimientos.

Lo que puedes decir para ayudar

Sea auténtico en sus expresiones de compasión, dice Moore, por simples que sean. Dices que no importa tanto como lo dices. Aquí hay algunas buenas alternativas:

"Lo siento por su pérdida." Sí, es completamente poco original, pero eso realmente no importa aquí. Si conociera a la persona que falleció, podría agregar recuerdos significativos. Cuando mi jefe anterior murió este año, le conté a su familia, a quien también estaba cerca, cómo había sido mi mentor cuando yo era solo un niño de la universidad y uno de mis mayores partidarios. No estoy seguro de si les ayudó, pero probablemente la mayoría de las familias apreciarían que reconocieran a su ser querido y su pérdida.

"Te llamaré en unos días para ver cómo te va". Esta y otras ofertas de ayuda ("¿Hay algo que pueda hacer por usted?" O "Estoy aquí para ayudarlo si necesita algo") simplemente recuérdele a la persona que le importa y continuará haciéndolo.

"Está bien perderse por un tiempo. No es necesario tener las respuestas en este momento". Samantha Light-Gallagher, cuyo esposo fue asesinado en el cumplimiento de su deber en 2010, dice que esta fue una de las muchas cosas que la gente dijo que la ayudó en ese momento. Creo que le dio permiso para llorar y tambalearse si lo necesitaba, y respirar.

Lo que puede o no ser apropiado decir

"¿Cómo murió él / ella?" Naturalmente, queremos saber si la muerte fue inesperada o esperada, dice Moore, "para que podamos calcular inconscientemente el riesgo percibido de que eso nos suceda", y también porque somos criaturas curiosas. Creo que esta podría no ser una pregunta apropiada, incluso si es normal, pero podría depender de su relación con la familia.

"¿Cómo estás?" Esta simple pregunta le da al desconsolado espacio para contar su historia, dice Moore. Sin embargo, debes tener en cuenta cuando lo usas. Para las personas cercanas a usted a quienes cree que les gustaría hablar sobre su situación y sus sentimientos, esto sería excelente, siempre y cuando pregunte cuándo tienen tiempo para hablar realmente (o, en su caso, escuchar). Dependiendo de las circunstancias y su relación con la otra persona también, esta podría ser una pregunta terrible. Hace unos años, cuando falleció mi amiga, le pregunté a su madre cómo se sentía, por puro no saber qué más decir, y la expresión de su rostro me ha perseguido desde entonces. Esa mirada, la de un padre que acaba de perder a su hijo, es una que espero que nunca veas.

Exprésate de otras maneras

Aunque buscar algo que decir es mejor que ignorar el tema (Light-Gallagher dice que a veces la gente simplemente la mira y no dice una palabra, así que aprendió a comenzar una pequeña conversación para aliviar la tensión), a veces su presencia es lo único que importa . Si se queda sin palabras, dice Strauzer, a veces eso es exactamente lo que hay que decir, nada.

Reconozca la pérdida y muestre su apoyo de otras maneras. Puede ofrecer llevar la cena durante una noche o hacer compras, ayudar con el cuidado de los niños u otros recados. Un simple abrazo podría hacer.

Finalmente, recuerde que todos se sienten incómodos durante estas situaciones; Lo más importante que puede hacer, aún así, es expresar su simpatía y dar a los afligidos la oportunidad de hablar o pedir ayuda si es necesario. Y debido a que la muerte tiene un "efecto dominó" en las personas que rodean al fallecido, asegúrese de cuidarse también.

Amor,

Goldavelez.com