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Qué hacer cuando tu adolescente te odia

Sabía que sucedería, pero nunca pensó que sucedería tan rápido: su hijo se ha convertido en un adolescente. Y ahora, de repente, todo sobre ti es molesto o vergonzoso: la camisa que llevas puesta, la forma en que caminas, las preguntas que haces, los regalos que compras, el ritmo al que untas el queso crema en tu bagel. El niño no puede soportar estar cerca de ti. Si niño. El mismo niño querido que una vez saltó a tus brazos cada vez que lo recogiste del preescolar, al que llamaste tu sombra porque nunca te dejaría de lado. ¿Que pasó?

La adolescencia sucedió, y tan frustrante y doloroso como puede ser para usted como padre, el hecho de que su hijo sea "alérgico" a usted es saludable. . Asher Brauner, terapeuta familiar en Santa Cruz, California, que ha trabajado con adolescentes durante años, me dice que los adolescentes tienen un "mandato interno para individualizar", o como podría decir Kelly Clarkson. Esto, por supuesto, es una hazaña masiva. El niño ha confiado en ti durante tantos años (has limpiado sus fondos y pelado sus uvas, por amor de Dios). Cuando de repente intentan afirmar su independencia, las cosas se complicarán.

El consejo de Brauner para los padres: no lo empeores.

En su práctica, tiene padres que lo empeoran. "Sabemos cómo puede ir", dice. “El niño grita un poco. El padre grita mucho. El niño dice: "No me gusta esto". El padre dice: 'Bueno, estás castigado'. Y luego el niño dice 'Jódete'. ¿Y ahora dónde estamos?

Los adolescentes, agrega, "no se dejan caer desde el espacio". Todavía son ellos mismos, solo versiones más emocionales, dramáticas y a veces realmente irritables de sí mismos. "Son seres humanos", dice. “Quieren respeto y necesitan ser escuchados. No son diferentes de usted, yo o cualquier otra persona en querer ser entendidos ".

Él compartió algunas formas en que los padres pueden apoyar a su hijo adolescente a través de esta fase difícil y salir con vida del otro lado.

Comience camino, antes de convertirse en adolescentes

Brauner cree que los padres que comienzan a enseñar conceptos básicos como "No seas grosero" cuando su hijo es un adolescente ya han perdido la mitad de la batalla. Ese trabajo debe comenzar antes, dice, antes. Hay que sentar las bases alrededor de los tres años y reforzarlo a menudo: "Los jóvenes atraviesan una gran lucha para identificar su poder en dos ocasiones: cuando son niños pequeños y cuando son adolescentes", dice. "Cuando son niños pequeños, es una buena idea dejar en claro que quieres decir lo que dices y dices lo que quieres decir, de una manera amorosa y firme, para que se genere confianza". Si haces esto, él dice: Cuando los niños crezcan, tendrán una comprensión básica de sus expectativas.

Él da este ejemplo: “Podrías decir: 'No puedes beber alcohol. No estoy enojado contigo. No me molesta la posibilidad de que pienses en hacer algo así, pero no está bien ''. Cuando le dices 'no está bien' a un niño de 14 años y lo has estado diciendo durante 10 años y ya están acostumbrados, podrían irritarse un poco, pero suponen en este punto: 'Mi los padres me quieren decir bien ".

No lo tomes personalmente

Los padres son a menudo el problema más que sus adolescentes, dice Brauner. Reaccionan de forma exagerada cuando sus adolescentes resoplan o giran los ojos. Lo toman personalmente, pensando. "Los padres que toman cada provocación menor personalmente están señalando a sus adolescentes que son tan poderosos que cada movimiento puede destruir el día de sus padres", dice Brauner. "Ese es un mensaje tonto". Cuando el mundo de un adolescente se vuelve incierto, buscan seguridad probando a sus padres. Cuando arremeten, te preguntan implícitamente: "¿Todavía puedo confiar en que seas fuerte?". La forma de decir "sí", dice Brauner, es no dejar que te molesten.

Y sí, eso es. Brauner dice que debes reunir todas las herramientas que has usado para calmarte durante las situaciones de lucha o huida. Corrija cualquier comportamiento que sea intolerable (puede decirles "Usted es libre de sentirse frustrado pero no puede hablar con rudeza") y aplique las reglas que ha establecido. Pero no te involucres si tú mismo estás furioso. Dile a tu hijo que necesitas un minuto. Ve a dar un paseo. Salpica agua en tu cara. Hazte un té. "Su monólogo interno tiene que ser, 'Voy a ser tranquilo porque parece que mi hijo no puede hacer eso ahora'", dice Brauner.

Aumente su sistema de apoyo

Está lejos de ser perfecto, pero se ha convertido en una especie de tribu integrada para padres de bebés y niños pequeños. Si lo está buscando (e incluso si no lo está), está listo para darle consejos. Existe soporte ilimitado si te preguntas cómo ayudar a calmar a un bebé en dentición o ayudar a un niño pequeño con terrores nocturnos. Sin embargo, cuando sus hijos se convierten en adolescentes, la tribu "se disipa", dice Brauner. Depende de usted aumentar su sistema de soporte durante lo que puede ser un tiempo de aislamiento único. Brauner explica: “En cada comunidad en la que he estado, hay clases para padres adolescentes a las que nadie asiste. 'Cómo apoyar a tu hijo adolescente'. "Cómo ser un padre positivo para su hijo adolescente". Las escuelas a menudo los proporcionan. Pero los padres sienten, 'He salido de esta era difícil de 10 años. ¿Puedo tener un descanso? ¿Realmente tengo que ir a más talleres? '”La respuesta es no, no lo haces, pero podrías considerarlo. Simplemente sentarse en una habitación con otras personas que están pasando por lo mismo y poder decir: "Esto es realmente difícil" puede ser terapéutico. Puede ser la salida que necesita.

También querrás pasar mucho tiempo con tu pareja y amigos y con cualquiera que pueda asegurarte que sí, que tu camisa se ve increíble incluso si tu adolescente jura que es lo más feo que haya visto. Intente ver esta fase en la vida de su hijo adolescente como buena para los dos: la separación le permite volver a ser su propia persona y encontrar pasiones e intereses mucho más allá de su papel como padre.

Continuar para estar físicamente allí

Es importante ser una presencia no ansiosa alrededor de su adolescente, incluso si solo está sentado allí en silencio. Todos los días, Brauner le decía a sus dos hijos adolescentes: “Me pregunto cómo fue la escuela hoy. Estoy disponible para hablar si lo desea ". Por lo general, respondían con un" Eh "o" No ahora ", y eso estaría completamente bien. Él decía: "Está bien, bueno, trabajaré en mi crucigrama" y luego se sentaba allí en la sala de estar con ellos.

“La idea es: 'No te estoy presionando para que compartas sobre tu vida. Pero tampoco voy a renunciar a ti ”. Los estudios muestran que pasar tiempo con sus padres es importante para el bienestar de los adolescentes, incluso si ese tiempo no siempre está lleno de una conexión profunda. Brauner sabía que pasar el rato con sus hijos de forma regular "de manera tranquila y confiable" eventualmente llevaría a uno de ellos a decir: "¿Adivina qué? Hoy obtuve una excelente calificación "o" Mi amigo rompió conmigo ".

"Compartirán sus vidas si se sienten cómodos en casa", dice.

Aproveche otras oportunidades fugaces para conectarse, por ejemplo, hablar con sus adolescentes en posición paralela cuando no hay presión para hacer contacto visual puede ayudar a disolver cualquier ansiedad. "Hacer amigos con los adolescentes un poco como hacer amigos con un tigre de Bengala", dice Brauner. "Te acercas lentamente y sabes dónde están las salidas".

Sí, esta fase pasará

Después de que los adolescentes sienten que se han establecido más como individuos (un proceso que desafortunadamente no tiene un cronograma definitivo), vuelven a animarse con sus padres. Sus cerebros evolucionan y aprenden a regular mejor sus emociones. Todo comienza a sentirse un poco menos intenso. Y la famosa cita de Mark Twain sobre la adolescencia parece cierta: “Cuando era un niño de 14 años, mi padre era tan ignorante que apenas podía soportar tener al viejo cerca. Pero cuando cumplí 21 años, me sorprendió lo mucho que el viejo había aprendido en siete años ".

Brauner dice: “Algunos de los momentos más maravillosos e íntimos que tuve fueron con adolescentes. Son seres humanos. Tienen amor Ellos son cariñosos. No son entidades hostiles a las que temer. Son encantadores y tienen una enorme cantidad de entusiasmo por el mundo ”. Todo esto puede ser difícil de ver, pero sigue buscando. Un día, si tienen adolescentes propios, te llamarán para preguntarte: "Oh, Dios mío, ¿alguna vez fue así?"