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Cómo superar su crisis de un cuarto de vida

Si estás en algún lugar entre los veintitantos y treinta años, es posible que estés experimentando un grave punto bajo en tu vida. Una prueba de identidad confusa, propósito equivocado y transición desesperada. Y, si eres como yo, te sientes perdido, ansioso y en pánico. Pero no está solo, incluso si se siente de esa manera, y hay muchas maneras de hacer que montarlo sea un poco más fácil.

Mi propia crisis de un cuarto de vida, y por qué no estás solo

El monstruo con el que lucho tiene muchas cabezas: me pregunto si estoy siguiendo la carrera correcta, si no debería haber renunciado a mi última carrera, o si alguna vez estaré feliz con alguna carrera. He tenido más de 10 trabajos en varios campos desde que me gradué de la escuela secundaria, incluido el trabajo en TI, seguridad nocturna, carpintería, minería de oro, venta minorista, servicio de restaurantes y como actor profesional.

Ahora, soy escritor, y es genial, pero todavía no tengo idea de si es adecuado para mí o no. Durante el último año y medio me mudé a una nueva ciudad, terminé una relación de cuatro años y cambié de departamento tres veces más, cuestionándome a mí mismo en cada paso del camino. Me miro en el espejo y pregunto: "" "" Las cosas no han salido como esperaba.

Estoy desesperado por aferrarme al joven que siento deslizarse entre mis dedos, pero no quiero nada más que la legendaria estabilidad que trae la edad adulta. Es un sentimiento desgarrador de miedo, incertidumbre y un deseo abrumador de que todo simplemente "esté bien", aunque todavía no sé lo que eso significa. Pero sí sé que no soy el único que se siente así. Este monstruo es la crisis de un cuarto de vida, y es muy real para muchos jóvenes.

Si usted siente lo mismo que yo, es útil saber por qué esta vez en su vida es tan turbulenta en primer lugar. Ran Zilca, el Director de Ciencia de Datos en Happify y autor de, sugiere que todo comienza con la forma en que te tratan a finales de tus veinte y treinta años. Probablemente haya salido recientemente de la escuela o simplemente esté comenzando una carrera. Tal vez estás viviendo solo y pagando tu propio camino por primera vez, pero a pesar de tus mejores esfuerzos, estás recibiendo señales mixtas de la sociedad en general. Las personas mayores lo consideran un "niño" y lo respetan tanto como a uno. Y si eres un "milenio", una frase con significados que varían según quién lo use, obtienes aún menos respeto.

Es difícil hacer la transición sin problemas a un adulto "real" cuando el mundo sigue diciéndote que no eres uno. Se manifiesta en un tipo de "síndrome impostor" que es difícil de sacudir. Sin embargo, como explica Zilca, todavía te sientes atrapado en una "edad adulta simulada", donde haces compromisos e intentas madurar, pero nunca cosechas los beneficios. Eventualmente, te extiendes demasiado y todo se deshace.

Lo que dicen los psicólogos sobre la crisis de los cuartos de vida

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Según un estudio reciente titulado, por el Dr. Oliver Robinson de la Universidad de Greenwich, esta vez en su vida se divide en cinco fases principales:

  • Fase uno: Te sientes atrapado por tus elecciones de vida, como tu trabajo, relación o ambos. Estás viviendo en "piloto automático".
  • Fase dos: Tienes la sensación de "Tengo que salir de esto" y sientes una sensación cada vez mayor de que el cambio es posible si solo das un salto.
  • Fase tres: Dejas el trabajo, terminas la relación o rompes el compromiso que te hace sentir atrapado. Luego se separa y entra en un período de "tiempo de espera" en el que intenta redescubrir quién es usted y quién quiere ser.
  • Fase cuatro: comienzas a reconstruir tu vida lenta pero seguramente.
  • Fase cinco: Desarrolla nuevos compromisos que están más en línea con sus intereses y aspiraciones.

La mayoría de las personas salen del otro extremo en un mejor estado mental, pero este período de limbo aún puede causar mucho dolor y confusión. De hecho, como señala Zilca, la edad promedio para el inicio de la depresión ha disminuido gradualmente más joven, desde finales de los años cuarenta hasta mediados de los años veinte, en los últimos 30 años, y los psicólogos creen que la crisis de un cuarto de vida es en parte culpable.

Para agregar insulto a la lesión, el Dr. Robinson dice que el dilema tiende a afectar más a cierto tipo de persona:. Si se siente impulsado a tener éxito, tiene ideales fuertes y establece metas que desea alcanzar en ciertos momentos de su vida, es un candidato principal para la decepción y la confusión que a menudo genera esta crisis. Básicamente, haciendo mi mejor esfuerzo y disparando a las estrellas, me preparé para decepcionarme. Estoy seguro de que muchos de ustedes pueden relacionarse.

Lo que estás pasando es totalmente normal

Siempre me ayuda saber que no estoy solo. Y como dice Paul Angone, el autor de, experimentar una crisis a los veinte años es como tener gas después de un burrito de carne y queso: es prácticamente inevitable, y no eres la primera persona en sentirse así.

Las personas felices y exitosas de todos los ámbitos de la vida han experimentado crisis similares. Incluso tus padres probablemente pasaron por lo que tú estás pasando ahora. De hecho, no fue hasta que hablé con mi padre acerca de sus veintes cuando empecé a sentirme mejor. Resulta que a veces estaba tan confundido y estresado, pero logró salir bien y ahora está aún mejor. La gente finge que el éxito o la satisfacción es todo lo que han conocido, rara vez dispuestos a divulgar sus luchas pasadas, pero es simplemente una proyección. Nathan Gehlert, Ph.D., psicólogo en Washington DC, sugiere que también ayuda buscar la solidaridad y hablar con amigos que podrían estar sintiendo lo mismo:

Lo mejor y lo primero que debes hacer si te sientes atrapado e infeliz es comenzar a hablar con tus amigos. Luché de manera similar en mis 20 años, me ayudó a recordar que mi percepción de "quedarse atrás" no era realmente precisa.

Las discusiones que mantengo con mis amigos generalmente giran en torno a las mismas cosas: creemos que sabemos lo que queremos de la vida, pero no sabemos cómo y no sabemos cuándo sucederá. Aún así, el hecho de que podamos hablar entre nosotros hace que parezca un esfuerzo de equipo; como si no fuera el único niño perdido en un grupo de adultos afinados que lo tienen todo resuelto. Gehlert también recomienda confiar en un mentor fuera de su trabajo, alguien con quien pueda ser completamente honesto. Su situación no es única, no importa cuán perdida se sienta. Innumerables personas lo han logrado, y usted también lo hará.

Use esta turbulencia para trabajar en su inteligencia emocional

Le pedimos consejos al psicólogo clínico Jeffrey DeGroat, Ph.D, para sobrevivir a esta coyuntura en la vida, y explicó que la verdadera fuente de este tipo de crisis a menudo está dentro de nosotros, no en nuestro entorno. Para solucionar esto, DeGroat le aconseja que trabaje para mejorar usted mismo y la forma en que maneja las situaciones que lo estresan. Los beneficios de la inteligencia emocional son bien conocidos, y es una parte importante de tratar bajo presión. De hecho, según dos análisis recientes, uno en el diario y el otro en el diario, la inteligencia emocional es la mejor habilidad que puede tener durante esta transición. Te permite reaccionar a tus sentimientos sin perder el control y dejar que tus emociones se alejen de ti.

Los investigadores sugieren que la capacidad de regular sus emociones vendrá con la edad y la experiencia, pero puede concentrarse en algunos componentes principales para acelerar el proceso. Comience por ser más consciente de cómo se siente y cómo reacciona ante las personas y las situaciones que enfrenta. Si te cuesta, comienza un diario y escribe tus pensamientos y sentimientos en papel. Escribir sobre cómo me siento, así, me ha ayudado mucho. Sé consciente de lo que dices también. Escucha las palabras que usas y reflexiona sobre ellas. Como suenas ¿Cómo interpretarías lo que dijiste? Ponte en situaciones incómodas y ten en cuenta cómo los manejas. Desarrolla una perspectiva saludable en tu vida, deja de compadecerte y aprovecha los increíbles poderes de la gratitud. Todos nos estresamos, pero si puedes dar un paso atrás y apreciar lo bueno que te rodea, verás que la vida probablemente no sea tan mala. No eres tus emociones. El hecho de que haya perdido en este momento no significa que usted, o que siempre se sentirá de esa manera.

Afronta lo que te hace sentir atrapado directamente

No hay forma de saltear lo que estás pasando, así como no hay una forma de saltear esta vez en tu vida. Según Robinson, sin embargo, puede reconocer las fases, ceder y arrancar la proverbial costra para comenzar el proceso de recuperación. La primera fase de su crisis es la sensación de estar "encerrado", por lo que debe identificar qué es lo que lo hace sentir de esa manera y luego abordarlo. Pero antes de realizar cambios drásticos en su vida, DeGroat sugiere que primero intente trabajar en lo que le molesta:

Cuando me encuentro con personas de veinte años que se sienten perdidas, inseguras y sin inspiración en su vida, a menudo creen que si hacen un cambio en su vida, encontrarán dirección, certeza e inspiración en su vida. En mi trabajo con estas personas, hay varios cambios comunes que las personas deciden hacer, como dejar a su pareja, cambiar de trabajo y mudarse a una nueva ciudad. A menos que estos cambios ayuden a alguien a salir de una situación verdaderamente tóxica, a menudo encuentro que la infelicidad de la persona persiste incluso después de hacer el cambio.

Entonces, antes de dejar su trabajo, busque formas de aprovechar al máximo el trabajo que tiene. Si siente que no está haciendo ningún progreso al alza, DeGroat le sugiere que investigue los puestos que le interesan. Examine las tareas laborales oficiales, hable con las personas que tienen esos trabajos y solicite orientación de los gerentes sobre lo que debe enfocar en. Si sientes que el campo en el que estás no es para ti, Nicole Crimaldi, autora del blog de consejos Ms. Career Girl, sugiere que analices varios ajetreos secundarios o trabajo voluntario, y pruebes las aguas de tus otros intereses y carreras en lugar de zambullirme directamente. Comencé a escribir, por ejemplo, cuando tenía tiempo libre mientras trabajaba en una oficina. Comenzó como un pasatiempo que se convirtió en oportunidades independientes, y ahora es mi trabajo. Claro, me arriesgué y salté por un precipicio profesional, pero tenía un paracaídas. Si tienes un título universitario, no dejes que te defina o de lo que eres capaz. Tengo una licenciatura en bellas artes en representación teatral, y aquí estoy, así que ... Nunca serás lo que te guste o para lo que puedas ser bueno a menos que lo pruebes.

Si su relación es lo que lo hace sentir atrapado, vea si puede solucionar los principales problemas que lo hacen sentir infeliz antes de tocar. DeGroat sugiere que reconozca que el problema puede estar relacionado y que un cambio positivo puede ser tan simple como alterar su comportamiento. Por ejemplo, puede sentir que su novia es una persona hogareña y se interpone en el camino de las cosas que quiere hacer, como salir con amigos. En ese caso, DeGroat sugiere que en realidad te estás atrapando a ti mismo, y simplemente debes hacer esas cosas en lugar de romper con ella porque no puedes ser asertivo. Por supuesto, algunas cosas no están destinadas a ser. Si ya ha intentado solucionar los problemas de su relación, reconozca cuándo es el momento de dejarlo y seguir adelante.

Y antes de mudarse a un lugar nuevo, haga una investigación seria para asegurarse de que no solo esté sufriendo el síndrome de "la hierba es más verde" y que no será peor allí. Tan pronto como abordes al menos una cosa importante que te haga sentir atrapado, puedes saltar de la fase uno a la fase tres casi al instante y comenzar a reconstruir tu vida.

No te quedes en las vidas de otras personas o en sus carretes destacados

También es importante que no se compare demasiado con otras personas, especialmente con aquellas que tienen un éxito más visible. Lucho con esto constantemente, y déjame decirte que nada te deprime más que obsesionarte con las impresionantes hazañas y posesiones de alguien de tu edad o menor.

Deja de hablar sobre los álbumes de Facebook e Instagram de la gente con envidia. Esos son solo carretes destacados. No permita que las biografías de personas famosas que protagonizaron películas o países conquistados o que ganaron el oro olímpico a su edad lo frustran porque se está tomando más tiempo para resolver las cosas. Si no puede encontrar una manera de usar esas historias como inspiración, aléjese de ellas. Y no se sienta obligado a buscar “el indicado” solo porque muchos de sus amigos se van a casar. Casi cedí a esa mentalidad con mi ex, pero sé que habría sido la elección equivocada.

Todos tienen su propio camino en la vida, y debes enfocarte en el tuyo, no en el de otra persona. DeGroat señala que esta vez de tu vida también significa ser más consciente de cuáles son tus intereses, en lugar de los intereses que otros puedan tener en ti. Entonces, cuando encuentres algo que te guste, ve con él. Cuanto antes sueltes lo que otros esperan de ti, mejor.

Administre sus expectativas y sea realista sobre lo que puede cambiar

Desafortunadamente, Robinson y Zilca señalan que las fases de la crisis del cuarto de vida en realidad pueden repetirse varias veces durante los años veinte y treinta. Entonces, cuando llegas a la fase cuatro, la fase de reconstrucción, es vital que no te prepares para repetir los mismos errores. Necesita manejar sus expectativas y poner esas ideas poco realistas de cómo se supone que debe ser su vida. No debes renunciar a tus sueños, pero sé fluido y adaptable en la búsqueda de esos sueños. Deja de pensar en tu vida como "No estoy donde se supone que debo estar" y más como "Estoy donde se supone que debo estar ahora". Desde mi experiencia, puedo decirte que esto es lo más difícil parte. Pero un poco de aceptación hace mucho.

Este momento de tu vida es un período de transición, y necesitas mantenerte conectado a la tierra. No puede arreglar todo al instante, así que sea paciente y establezca objetivos realistas que pueda lograr. Si, por ejemplo, tiene una deuda de préstamo estudiantil paralizante, solo concéntrese en poner en marcha una estrategia. Elimine la fantástica esperanza de que obtendrá un "gran día de pago" en el futuro que lo borrará todo y siéntese para hacer un plan. Una vez que comience a crear planes realistas y manejables para lidiar con sus mayores factores estresantes, será mucho más fácil mantenerse alejado del mismo tipo de crisis en el futuro. La transición a la edad adulta puede ser mala, pero sé que definitivamente estaríamos peor si nunca llegara.

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