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Cómo ofrecer condolencias sin sonar como un asno

Si no tienes cuidado, tus condolencias bien intencionadas pueden hacerte sonar como un completo idiota. El truco para ofrecer su sincera simpatía a los deudos es saber qué evitar mientras muestra su apoyo. Estos son los siete grandes no-no's.

No comparar

Probablemente haya experimentado pérdida en su propia vida, o al menos conozca a alguien más que lo haya hecho, pero nunca haga comparaciones con sus propias experiencias. April Masini, experta en etiqueta y relaciones, explica al New York Times que es vital que no lo hagas por ti. No digas algo como "Sé cómo te sientes". Es un intento sincero de empatía, pero minimiza sus sentimientos, que son mucho más importantes en este momento. Además, tú cómo se sienten. Su experiencia con la pérdida no significa que conozca todas las complejidades de su relación y con el fallecido. No es lo mismo, así que no finjas que lo es.

No digas que es lo mejor

No eres el creador del universo, ni estás al tanto del gran esquema del futuro, así que no insinúes que la muerte fue lo mejor o que es una especie de "bendición". ¿Cómo puedes saber eso? No puedes Incluso si el fallecido estaba sufriendo, esto todavía es de mal gusto. Como dice Diane Gottsman, fundadora de The Protocol School Texas, este tipo de comentarios son triviales e indiferentes. Básicamente estás diciendo que su muerte es algo "bueno", lo que es irrespetuoso. Permítales llegar a su propia conclusión sobre el evento.

No fuerces la religión a las personas

Mantén tu actitud religiosa positiva para ti mismo, a menos que sepas que comparten la misma perspectiva, dice la consejera de duelo Amy Olshever. Puede que tenga buenas intenciones al decir algo como: "Están en el cielo ahora" o "Están en un lugar mejor", pero eso solo es cierto si la persona afligida cree en esas cosas. Esto va a la inversa también. Si sabes que el deudo es religioso, pero no lo eres, no hay necesidad de decir algo en lo que no creas. Es falso y puede ser visto como grosero.

No confíes en las redes sociales

Facebook hace que sea fácil ofrecer condolencias a alguien, pero no es ideal para todas las situaciones. Por un lado, este tipo de comentarios a menudo se pueden ver como egoístas. No se trata tanto de consolar a la persona afligida como de consolarla. Si va a seguir la ruta de las redes sociales, al menos haga un seguimiento con algo más personal, como una llamada telefónica o una carta. Además, ¡asegúrese absolutamente de que el afligido haya publicado públicamente sobre la muerte antes de decir algo! De lo contrario, podría estar dando las noticias con su mensaje u obligando a alguien a hablar sobre algo que no quería compartir.

No solo envíe un mensaje de texto o correo electrónico

Mira, la mayoría de la comunicación entre familiares y amigos se realiza a través de mensajes de texto o correo electrónico en estos días. Pero algunos eventos aún justifican una llamada telefónica real o un jadeo en persona. Llame primero Si no responden, déjeles un mensaje. Escuchar la voz de alguien es infinitamente más reconfortante que leer un texto. Puede dejar un texto de seguimiento para ofrecer apoyo en ese momento si siente la necesidad.

Mejor aún, envíeles una nota escrita o una tarjeta de condolencia. Se siente más personal y sincero, y les permite leer y responder mensajes a su propio ritmo. Serán bombardeados por llamadas y mensajes de texto, así que deles algo tangible para guardar y leer cuando necesiten saber que las personas se preocupan por ellos.

No use clichés sin sentido

Es difícil evitar algunos clichés al ofrecer condolencias, pero al menos evitar los que son formas floridas de decir lo obvio. Frases como, "Están en paz ahora", o "Era su momento", o "Sé que esto es difícil para ti" no son muy útiles o de apoyo. Si no sabe qué decir, Olshever le recomienda que sea sencillo. Algo honesto y directo como "Lamento tu pérdida" es mejor que esforzarte demasiado e ir demasiado lejos. Si es posible, aprovecha tus recuerdos positivos del difunto. Les hace saber que también te preocupaste por ellos y que no están solos en su dolor.

No hagas ofertas vacías

Ofrecer ayuda siempre es algo amable de hacer, pero debe hacerlo bien. No les dejes la responsabilidad diciendo "Avísame si necesitas algo". Debes ofrecer ejemplos legítimos de formas en que puedes ayudar. Dígales que les traerá la cena, cuidará a una mascota, hará algunas tareas de la casa, hará algunos recados, comprará comestibles, cualquier cosa que realmente pueda ayudarlos.

Lo más importante: no dudes en comunicarte. Puede parecer que los estás molestando durante un momento problemático, pero necesitan apoyo, comodidad e incluso una buena distracción si puedes visitarlos.