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Cómo no preocuparte cuando la gente no te quiere

Cuando estaba en la secundaria, descubrí que a mis amigos no les caía bien. Una de las chicas de mi "grupo" me dijo que no me habían invitado a una fiesta de cumpleaños porque "todos" pensaban que era molesto, lo que, para ser sincero, a los 15 años probablemente lo era, y durante meses estuve condenada al ostracismo. Me llevó un tiempo regresar a la pandilla, pero hasta entonces, estaba devastada y juré que pasaría el resto de mi vida siendo agradable.

Pero, como David Foster Wallace (lo siento) escribió (lo siento de nuevo), "a ciertas personas simplemente no les gustará, no importa lo que haga", y no importa cuán agradable creas que eres, no vas a ganar cada vez persona que conoces. "Recuerde que es imposible complacer a todos", nos dice Chloe Brotheridge, hipnoterapeuta y experta en ansiedad. "Usted tiene su propia personalidad única, lo que significa que algunas personas lo amarán y adorarán, mientras que otras no". Por supuesto, si bien este concepto es fácil de entender, es difícil mantener su perspectiva bajo control cuando lo encuentre ' re, por ejemplo, quedar fuera de las invitaciones a las horas felices con compañeros de trabajo, u obtener respuestas no comprometidas de nuevos amigos potenciales, o escucha a sus compañeros de cuarto hablar mal de usted. El rechazo es doloroso en cualquier forma, ya sea social o romántica, y es un gran golpe para el ego ser expulsado del círculo interno.

Antes de enloquecer, tenga en cuenta que no solo es normal que no le guste ocasionalmente, sino que, de hecho, es saludable. El rechazo es una forma de descubrir quién es compatible con quién, y de la misma manera en que alguien te abandona románticamente te deja abierto a encontrar una pareja más adecuada, ser expulsado de un grupo social te da espacio para encontrar personas que sean un poco más rápidas para ti. Además, es motivador no temer que no te guste, no es que debas correr violando las normas sociales, pero cuando no estás desperdiciando energía moldeando tu personalidad para que otra persona sea aceptada, es más probable que encuentres personas que realmente te gusten para ti, y esas relaciones son mucho menos fatigosas de mantener.

Aún así, apesta sentirse disgustado. Aquí le mostramos cómo atravesarlo sin caer en una madriguera de tristeza.

Está bien sentir el dolor

Los humanos son criaturas sociales, por lo que experimentamos respuestas biológicas dolorosas al rechazo. "Históricamente fue esencial para nuestra supervivencia", explica Brotheridge. "Cuando estábamos evolucionando y viviendo en tribus, ser rechazados y expulsados ​​de la comunidad habría sido una cuestión de vida o muerte". Cuando nos rechazan, nuestros cerebros registran una respuesta química emocional tan fuerte que puede doler físicamente. También es probable que recorramos una serie de respuestas que no son diferentes a las etapas del duelo. Primero, comienza el juego de la culpa. "La primera parada en el tren es culpa de uno mismo: 'Es mi culpa, hice algo para molestarlos'", nos dice Sean Grover, psicoterapeuta y autor de. El siguiente paso es la vergüenza: "Te sientes avergonzado, te sientes humillado, te sientes débil", dice Grover.

Entonces, como cualquier persona abandonada, probablemente intente recuperar su rechazador. "No porque, necesariamente, quieras que les gustes, pero simplemente no te gusta esta sensación de que no te gusta", dice Grover. "Es, 'Déjame que te guste para que pueda sentirme mejor conmigo mismo'". Por último, pero no menos importante, es probable que sientas que eres un fracaso, y ahí es cuando oscurece. “Estos son sentimientos primitivos muy, muy primitivos. Para alguien a quien no le gustas, induce una regresión ”, dice Grover. “En general, eso te lleva de regreso a la escuela secundaria, secundaria, primaria, cuando se trataba de si eres genial o no. Una vez que te atrapas en el sentimiento, realmente te atrae, y luego estás luchando ”.

Estos sentimientos no son exactamente agradables, pero también son perfectamente saludables y normales, siempre y cuando no termines pensando en ellos, evitando que sigas adelante.

Sepa que no es (totalmente) tu culpa

Este tipo de rechazo es literalmente personal, y es fácil comenzar a cuestionarse tu autoestima cuando alguien deja en claro que no les agradas. Pero todos actuamos por nuestras propias inseguridades y experiencias únicas, y en su mayor parte, no nos gusta es una medida de compatibilidad mutua. Entonces, no es realmente que no eres tú sino ellos, sino que son ambos. "Esta persona, esta situación, el lugar donde se encuentran en su vida, no es compatible con el lugar donde se encuentra", nos dice Jennifer Verdolin, experta en comportamiento animal y profesora adjunta en la Universidad de Duke. “Tenemos preferencias en términos de personalidad, y eso no quiere decir que tu personalidad sea mala. Es diferente de la mía, y prefiero estar con personas que son similares a mí ".

A veces, las personas a las que no les gustas no piensan que ciertas facetas de tu personalidad coincidan con las de ellos; a veces, simplemente no les ofreces suficiente capital social para que valga la pena. "Debido a que somos una especie muy social con una jerarquía de dominación bastante intensa, especialmente cuando se trata de trabajo, y a veces en situaciones sociales, las personas hacen alianzas estratégicas específicas y cambian las alianzas según les convenga para satisfacer sus necesidades como las definen, "Verdolin dice. "Por lo tanto, las personas tratarán de alcanzar el estatus, y mucho tiempo, les guste o no les guste, puede que no tenga nada que ver con lo que son".

De cualquier manera, la simpatía tiene mucho que ver con lo que traes a la mesa de otra persona, te des cuenta o no. “Vemos esto en todo tipo de especies. Preferentemente tienden a pasar tiempo, fuera del apareamiento, con individuos que son similares a ellos en su estado, individuos que son similares a ellos en personalidad, individuos que son similares a ellos de alguna manera genéticamente, por lo tanto, familia ", Verdolin dice. “Entonces, si no tienes nada en común que sea igualmente valioso para ambas partes, entonces probablemente serás rechazado. Es una especie de inevitabilidad ".

Pero esté atento a las señales de su propio mal comportamiento

Si bien no siempre debes culparte a ti mismo si a alguien no le gustas, si descubres que este es un patrón, es posible que desees echar un vistazo imparcial a tu propio comportamiento. "Cuando pongo a las personas en un grupo [de terapia], puedo ver de inmediato qué problemas o tics o malos hábitos sociales tienen", dice Grover. Recuerda a un paciente masculino exitoso y guapo que tenía problemas para mantener relaciones románticas. Aunque no pudieron resolver el problema juntos en terapia individual, Grover logró convencer al paciente de unirse a un grupo. "En cinco minutos, me horroricé", dice Grover. “Se pone muy ansioso frente a la gente, y para camuflar su ansiedad se vuelve demasiado confiado, lo que parece arrogante. Las mujeres del grupo comentaron que se estaba volviendo menos popular cuanto más lo conocían ".

La ansiedad del paciente se manifestaba de tal manera que tenía dificultades para relacionarse con las personas en un entorno social, pero debido a que nuestros propios egos tienden a protegernos de nuestros defectos, no era consciente de sus malos hábitos. "Tenía que ayudarlo a ser consciente de cómo se manifestaba su ansiedad", dijo Grover. "La ansiedad puede hacer que las personas actúen agresivamente o realmente ansiosas, y en una situación grupal es muy efectivo ver eso".

Verdolin dice que una forma de averiguar qué está sucediendo es pedir comentarios sobre por qué no le gusta. Luego, si alguien te dice, por ejemplo, que eres molesto, o que eres demasiado fanfarrón, o que te obsesionas con ti mismo, puedes dar un paso atrás y analizar si hay alguna validez en la crítica. “En última instancia, debes saber quién eres lo suficientemente bien decir, bueno, esa información suena bastante válida, tiendo a hacer eso, puedo ver por qué eso podría no ser atractivo para otras personas, así que voy a trabajar para cambiarla ”, dice Verdolin. "Es posible que se le brinde información importante que debe analizar seriamente y evaluar para ver si es verdad".

Aún así, recuerde que si bien algunos de sus comportamientos pueden desanimar a las personas, la simpatía suele ser una calle de doble sentido. "Es, la mayoría de las veces, una especie de reflejo de la historia [de la otra persona], sus prejuicios, sus miedos", dice Grover.

Recuerde que hacer nuevos amigos no es tarea fácil

Uno de mis mayores temores es que comience un nuevo trabajo o me mude a un nuevo lugar donde no conozca a nadie y tenga que hacer nuevos amigos. Cambiar tu círculo social puede ser aislante; es cuando es más probable que te sientas disgustado o sufras ansiedad social. "Creo que tenemos una expectativa poco realista de que deberíamos poder [ingresar a los grupos sociales] en cualquier lugar, con todas las personas", dice Verdolin. “Cuando intentas por primera vez establecer una relación en las relaciones con las personas en, digamos, un nuevo ambiente de trabajo, estás entrando en una dinámica que ya está establecida en la estructura. Ya hay camarillas, ya hay personalidades, ya hay dinámicas y no tienes idea de a qué te estás metiendo ”.

Verdolin sugiere que las personas que se enfrentan a comenzar un nuevo trabajo o hacer un gran movimiento comiencen lentamente para tener una idea de su nuevo entorno social. "Con los animales, a veces se integran al tener una interacción de muestreo con todos los demás en el grupo antes de tomar decisiones, para obtener una idea de la tierra, por así decirlo, antes de intentar entrar", dice Verdolin. En un nuevo trabajo, por ejemplo, podría valer la pena sugerir ir a almorzar con la gente uno a uno, para encontrar el punto de entrada más amigable del grupo. "Algunas personas son muy acogedoras y otras no", dice Verdolin. Conozca a las personas lentamente y concentre su energía en aquellos que parecen más receptivos, en lugar de los miembros más exclusivos del grupo o los más difíciles de roer.

Pasa tiempo extra con las personas que te quieren

Incluso si te encuentras fuera de juego con algunas personas, lo más probable es que tengas al menos algunas personas en las que puedas confiar cuando te sientas deprimido. "Pasar tiempo con personas que se preocupan por ti puede aumentar tu autoestima y ayudarte a sentirte más seguro", dice Brotheridge. Además de actuar como un bálsamo para tu ego herido, enfocar tus energías en las relaciones con personas que te aprecian será, en una imagen más amplia, un uso mucho más satisfactorio de tu tiempo y energía social.

Y tenga en cuenta que la mejor manera de hacer amistades genuinas es ser genuino usted mismo. "Si caminas con ganas de ser querido, es muy estresante, y la gente lo leerá como poco auténtico", dice Grover.

Y dile a los que odian que lo chupen

Al menos, díselo en tu cabeza. Grover dice que cuando todo lo demás falla, es mejor aceptar tener enemigos ocasionales. “Deléitate en eso. Realmente, solo disfrútalo ”, dice. Después de todo, como dice Grover, a veces es mejor ser formidable. "Si la gente está celosa o lo que sea, todos los sentimientos son bienvenidos". No es necesario que andes antagonizando con las personas, pero si a alguien no le gustas y el sentimiento es mutuo, no necesariamente tienes que salir de tu manera de apaciguarlos, tampoco.