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Cómo manejar ser intimidado como adulto

Si asocias a los acosadores con los patios de recreo y la escuela primaria, eso significa que probablemente no hayas experimentado uno como adulto. Desafortunadamente, algunas personas nunca dejan de ser un imbécil y continúan este tipo de comportamiento de acoso hasta la edad adulta. Aquí hay algunos consejos para comprender y lidiar con los acosadores, sin importar la edad que tenga.

Cómo se ve el bullying en adultos

Es posible que un grupo de jugadores de fútbol ya no te apriete en tu casillero, pero los matones adultos aún pueden actuar de manera similar. Sin embargo, lo que es más frustrante acerca de los acosadores adultos es que han mejorado mucho en ocultar lo que hacen. Un acosador adulto es mucho más sutil que sus homólogos adolescentes "dales un remolino", "eso es muy atractivo". Saben empujar y pinchar sin llamar la atención de sus superiores. Peor aún, podrían ser tu superior. Hablamos con Roger S. Gil, un terapeuta matrimonial y familiar clínicamente capacitado, sobre todo esto y él explica:

Como adultos, muchos matones están en una posición de poder sobre sus víctimas. A menudo he visto matones adultos que están en una posición de supervisión en el trabajo. El diferencial de poder a menudo sirve para alimentar su comportamiento de intimidación porque pueden sentir que sus subordinados más débiles son realmente impotentes para hacer algo.

De hecho, muchos adultos ni siquiera se dan cuenta de que están siendo intimidados. Sí, puede tomar formas semi-obvias, como bromas juguetonas, o amigos que te critican porque "parece que puedes soportarlo", pero también puede permanecer fuera de tu radar por completo.

Debido a que las carreras ocupan una gran parte de su tiempo a medida que envejece, es más probable que se encuentre con la intimidación de adultos en el lugar de trabajo. De acuerdo con Kenneth Dodge, Ph.D., Marc Brackett, Ph.D., y Jaana Juvonen, Ph.D., en This Emocional Vida, el acoso laboral puede ser difícil de encontrar si no lo estás buscando. Aquí hay algunos ejemplos menos obvios:

  • Ser ignorado : esto podría significar recibir un "tratamiento silencioso", rehusarse a ayudarlo cuando se le solicite, no responder a sus intentos de comunicarse (llamadas telefónicas, correos electrónicos), interrumpirlo mientras habla o incluso mantenerlo alejado de el bucle para eventos sociales relacionados con el trabajo.
  • Falta de respeto a su tiempo : presentarse intencionalmente tarde a las reuniones, no recibir las cosas para el momento en que dijeron que lo harían, o posponer sus solicitudes para ayudar a otros primero son buenos ejemplos.
  • Meterse con su trabajo : Esto podría consistir en sabotear sus ideas o proyectos, negarle elogios bien merecidos, tomar crédito por su trabajo, convertirlo en el chivo expiatorio de los problemas en el lugar de trabajo o incluso negarse a reconocer sus ideas.

Las cosas simples, pero extremadamente sutiles, como socavar todo lo que haces, pueden parecer pequeñas, pero es un dolor que no deberías tener que enfrentar como un adulto maduro. Por supuesto, también están las cosas más obvias, como ponerte frente a los demás, hacerte bromas, comenzar rumores que no son ciertos e incluso el acoso sexual.

Si todavía no está seguro de cómo se ve el bullying adulto, quizás no haya mejor ejemplo que el personaje Jerry Gergich en el programa de televisión. Todo es para comedia en el programa, pero cada uno de los compañeros de trabajo de Gergich es culpable de intimidarlo en un momento u otro. Probablemente todos argumentarían que son sus amigos, pero si estuvieras en los zapatos de Jerry, probablemente no te sentirías así. Eso puede ser un gran problema cuando se trata de un acosador adulto. No se consideran a sí mismos matones, e incluso pueden considerarte un amigo. Para abordar el problema, debe averiguar qué los hace funcionar.

Comprender su motivación.

Los agresores adultos actúan por las mismas razones que los agresores de los niños: están tratando de compensar sus propias deficiencias. Como sugiere la psicoterapeuta Jenise Harmon de Psych Central, el acoso no se trata de ti. Usted no es el que tiene los problemas, por lo que nunca debe tomar el acoso personal. Del mismo modo, Gil explica:

Cada matón que he aconsejado ha tenido serios problemas de inseguridad. Muchas veces es porque ellos mismos fueron maltratados o se sintieron inadecuados de alguna manera y la forma más fácil de sentirse empoderados es elegir a alguien que perciben como más débil.

Es muy importante que comprenda esto antes de hacer cualquier otra cosa, tanto para su propio bienestar personal como para que pueda comenzar a buscar la forma correcta de abordar el problema. La intimidación puede estar dirigida a usted, pero el primer paso para manejarlos es darse cuenta de que no está haciendo nada malo. En todo caso, significa que estás haciendo algo bien. Los acosadores quieren poder y control sobre ti porque carecen de él en algún aspecto de sus propias vidas. Por ejemplo:

  • Pueden sentir que no obtienen suficiente crédito en el trabajo, o pueden pensar que usted obtiene demasiado crédito en el trabajo.
  • Podrían estar celosos de su familia o de su vida hogareña, o están frustrados de no tener el tipo de relaciones personales que usted tiene.
  • Pueden sentirse amenazados por su talento o habilidad, u odian el hecho de que su carrera está progresando y están estancados.

Separarse del acosador

Como adulto, tienes mucho más control sobre la situación que cuando eras niño. Es posible que no pueda "decirle al maestro", pero también puede elegir cómo pasar su tiempo. No necesariamente estás atrapado con ellos, ya que podrías haber estado en una situación escolar. Si no está buscando ningún tipo de confrontación, Gil recomienda algunas "estrategias de evitación" simples:

Las estrategias de evasión pueden ser tan simples como aumentar la privacidad en tus redes sociales, asegurarte de que no estás solo cerca del acosador o idear un plan de escape en caso de que el acosador intente acorralarte. Si bien el enfoque pasivo puede no ser el más popular, puede ser el único curso de acción para algunas personas que sienten que no pueden abordar el acoso escolar directamente.

También puede pedirle a su jefe que mueva su escritorio o que lo retiren de su proyecto. En términos generales, si surge una oportunidad para alejarse de ellos, tómela. No funcionará todo el tiempo, pero si nada más, es un comienzo.

Deja de hacerte la víctima

Esta táctica es antigua, pero buena: deja de hacerte la víctima. El matón te identificó porque te ven como débil y vulnerable. Como Gil explica, buscan a alguien con algún tipo de rasgo que puedan explotar:

Los acosadores podrían perseguir a la niña "bajita", al chico "gordo", al niño "feo", etc. porque sienten que pueden atacar a la persona en el área donde son más inseguros. Algunos acosadores apuntarán a alguien que perciben como un "alfa" (por ejemplo, la chica popular, el chico guapo, etc.) para aumentar su ego. Esta estrategia tiene un propósito social en el sentido de que el acosador está tratando de establecer el poder para que nadie más intente forzarlo.

Los matones buscan personas que estén dispuestas a someterse a su juego de poder. Si haces que parezca que las acciones y palabras del acosador no te afectan, lo arruina para ellos. Intenta controlar tu ego y deja que todo te sobrepase. Por ejemplo:

  • Si alguien sigue haciendo bromas a tu costa, ríete con ellos.
  • Si alguien hace cumplidos sarcásticos y falsos, agradézcales.
  • Cuando alguien dice algo grosero, finge que no lo escuchaste.
  • Si alguien insiste en el mismo error o accidente que usted cometió, dígale que ya no le importa.
  • Mantén la calma si haces algo vergonzoso para no darles combustible.

Cuando dejas de ser una víctima, cada uno de los intentos del acosador se vuelve vergonzoso para ellos, no para ti. Recuerde, la mayoría de los acosadores solo quieren obtener un aumento de usted para que sientan que tienen el control. Cuanto menos sutiles y más agresivos sean, más fáciles serán de manejar. Rotúlelos como un acosador en su mente y evite conscientemente su cebo. Pueden ser agresivos, pero probablemente también sean flojos, por lo que eventualmente perderán interés y buscarán un objetivo "más débil".

Tomar una posición

Para algunos matones, se podría necesitar un poco más de fuerza. Si un acosador sigue presionándote a pesar de tus otros esfuerzos, debes rechazarlo. No físicamente, por supuesto, sino verbalmente. Si hay una cosa que los acosadores odian más que alguien que se encoge de hombros, es alguien que los defiende. Gil sugiere que la mejor manera de hacerlo es señalar su comportamiento:

Asumiendo que el acosador no es violento y es poco probable que encuentre otra forma de lastimarte, confrontarlos señalando que su comportamiento es intimidación es a veces un buen comienzo. Evite provocarlos, pero, al mismo tiempo, cuestione sus motivos y qué propósito persigue a alguien que los haya cometido sin error. Esto muestra que no tienes miedo de llamarlos y, si es necesario, ponerlos a la defensiva.

Muchos acosadores retrocederán a la primera señal de resistencia, por lo que esto puede ser altamente efectivo. Sin embargo, si va a llamarlos por sus acciones, asegúrese de hacerlo bien. Aquí hay algunas sugerencias:

  • Prepárese para el encuentro : Harmon le sugiere que prepare lo que quiere decir específicamente, así como también dónde lo quiere decir. Tener un plan ayudará a aliviar parte de la ansiedad que podría estar sintiendo, y también puede ayudarlo a abordar la situación de manera segura.
  • No los ataque : el terapeuta Roni Weisberg-Ross de Good Therapy le recomienda que se defienda con calma y seguridad. Evite emocionarse o escalar la situación. Si no crees que estás listo, concéntrate en no darles la reacción que desean por ahora.
  • Sea específico : Holly L. Roberts de Livestrong explica que es importante ser específico sobre el tema en cuestión. Evite solicitudes generales como "deja de intimidarme" y diles específicamente lo que están haciendo que no está bien.

Además, asegúrese de decidir si desea manejar esto en privado o con otras personas. Esto generalmente depende de la gravedad de la intimidación, por lo que debes sentir las cosas por ti mismo. Un acosador que solo busca reírse, o alguien que no se da cuenta de que está siendo un acosador, probablemente se maneje mejor en privado, por lo que ninguno de ustedes debe sentirse avergonzado. Sin embargo, un matón más serio podría manejarse mejor con la ayuda de amigos o compañeros de trabajo. No desea agruparlos, pero tener a otros cerca puede ayudarlo a asegurarse de que las cosas no se intensifiquen.

Dile a alguien que pueda ayudar

A pesar de sus mejores esfuerzos, algunos matones simplemente no caerán fácilmente. Cuando las cosas han ido demasiado lejos y parece que no puedes quitártelos de encima, es hora de enviar las armas grandes. Como Gil explica, su seguridad debe ser su principal preocupación. No permita que su orgullo le impida obtener la ayuda y protección que merece, especialmente, como señala Gil, si las cosas están escalando a niveles peligrosos:

No hace falta decir que cualquier amenaza física percibida debe manejarse con la asistencia de la policía local u otro recurso de la comunidad. Algunos acosadores son peligrosos y pueden necesitar intervenciones legales (por ejemplo, orden de restricción, informe policial, etc.) para reducir el riesgo de daños.

Esto también se aplica a los matones en el lugar de trabajo. No tiene que tolerar un ambiente de trabajo tóxico, así que comuníquese con las personas que están específicamente allí para ayudar en estas situaciones:

Si el acoso ocurre en el trabajo, muchos departamentos de recursos humanos también tienen políticas para abordar el acoso laboral. La forma más obvia de lidiar con un acosador es tomar una posición en contra de ellos, pero esto no siempre es factible (en el sentido tradicional) si el acosador es su gerente en el trabajo. Nuevamente, contactar a RR. HH. Después de documentar los casos de acoso escolar y seguir las políticas de la compañía para abordar la situación es clave (descubrí que usar el término “ambiente de trabajo hostil” a menudo hará que RR. HH. Procese su queja con bastante rapidez ... al menos aquí en los EE.UU).

Entonces, si te encuentras con un acosador como adulto, debes saber que tienes varias herramientas y estrategias que pueden ayudarte: no tienes que sentarte allí y tomarlo.