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Cómo escribir una nota de condolencia

Foto: Getty Images

Es difícil saber qué hacer o decir cuando alguien que conoce pierde a una persona cercana. El dolor es algo aterrador y amorfo, y si no lo has experimentado, acercarte puede ser como sobrepasar un límite o recordarle a alguien algo que está tratando de olvidar.

Pero el dolor es tan aislante como doloroso, y es importante que los amigos y conocidos desconsolados sepan que usted está pensando en ellos y en su ser querido, sin importar cuán incómodo se sienta. Esto es cierto si conoces a la persona que han perdido; Esto también es cierto si no lo hiciste.

"La mayoría de las personas en duelo, ya sea que lo sepan o no, uno de sus mayores temores es que la persona que se ha perdido será olvidada", dice Jennifer Soos, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en San Antonio, Texas. "Cada vez que alguien los recuerda, los reconoce, habla de ellos, los evoca de cualquier manera, es como un bálsamo para ese miedo".

Entonces, aunque parezca que ignorar una pérdida hace que sea más fácil para la persona en duelo seguir adelante, en realidad es lo peor que puede hacer. Y aunque pueda parecer trivial decirle a alguien: "Lamento su pérdida", como mínimo, reconociendo que la persona perdida existió y que ahora no lo hace, hará que su amigo en duelo se sienta escuchado y validado. "No creo que pueda suceder con demasiada frecuencia", dice Soos.

Aquí te explicamos cómo hacerlo.

Enviar una tarjeta o cualquier tipo de mensaje

O un correo electrónico o un mensaje de texto, dependiendo de a qué generación pertenece la persona en duelo y qué tan bien los conoces. "Si usted es un milenio y es un compañero, un mensaje de texto está bien", dice Soos. "Un correo electrónico es mejor que un mensaje de texto, porque realmente tenía que sentarse en una computadora para hacerlo. Estoy firme y directamente en la Generación X, así que prefiero una nota escrita a mano, pero reconozco que es una preferencia generacional ".

Básicamente, hacer algo es mejor que no hacer nada, pero a todos les gusta una tarjeta. (También es digno de mención que un texto puede perderse en el diluvio posterior a la muerte, que es algo a tener en cuenta).

Está bien no saber qué decir (pero aquí hay algunas cosas que es posible que desee)

Nadie sabe realmente qué decirle a alguien de luto, especialmente si la muerte de su ser querido fue inesperada. Está perfectamente bien admitir eso en tu carta. "Lo" correcto "para decir, en mi opinión, es la verdad", dice Soos. “Eso es lo que escuchamos una y otra vez de personas desconsoladas en terapia y grupos de apoyo y en investigación. Lo que dicen es: "Me gustaría que la gente simplemente dijera:" No sé qué decir, pero lo siento ". "No sé qué decir, pero estoy triste por ti". "No sé qué decir, pero me preocupo por ti".

Desea hacerle saber a la persona que está pensando en ella, y que está allí para ayudarla y que está disponible para escucharla. No se espera que los haga sentir mejor, porque cuando está de duelo, nada lo hará sentir mejor. Pero no quieres sentirte ignorado o solo. "Parece muy vulnerable decir 'no sé qué decir'", dice Soos. “Nos preocupa que sea incómodo u ofensivo o molesto para una persona. Pero lo cierto es que no sabemos qué decir. No hay palabras que lo mejoren, a menos que tengas un hechizo mágico para resucitar a los muertos.

Por lo tanto, siéntase libre de apegarse a los lugares comunes, siempre que sean sinceros. "Una de las cosas que la gente puede decir es: 'No sé qué decir, pero te amo y estoy aquí por ti'", dice la doctora Marilyn Mendoza, psicóloga en Nueva Orleans. “O 'estoy pensando en ti y enviándote amor'. O, 'No hay palabras que puedan describir cuánto siento tu pérdida. Mi corazón está con usted.'"

Como dice Soos: “Lo que realmente estás tratando de comunicar es: 'Estoy aquí para ti. Soy testigo de lo que estás pasando, lo reconozco, no lo estoy ignorando, no necesito tener palabras perfectas para ayudarte. Te ven y te escuchan y estoy compartiendo la carga de este dolor contigo simplemente al reconocerlo ”.

No hables de ti

Esto debería ser obvio, pero una nota de condolencia no es el momento de transmitir sus propias actualizaciones de la vida. "La nota debe ser para los deudos", dice Mendoza. "No incluyas cosas sobre ti, como si acabara de conseguir un nuevo trabajo o aquí está mi nueva dirección". Del mismo modo ...

No digas: "Sé cómo te sientes"

Es tentador empatizar con alguien que está de luto, especialmente si ha experimentado la pérdida usted mismo. Pero el dolor se manifiesta de manera diferente para todos, y puede ser invalidante que alguien afirme conocer tus sentimientos específicos cuando no lo hacen. “No digas 'sé cómo te sientes', porque incluso si has perdido a tu madre, realmente no sabes cómo se siente esa otra persona. Ya sabes cómo te sentiste al respecto ”, dice Mendoza.

Tampoco es útil ofrecer consejos. "Nadie realmente quiere consejos", dice Soos. "Hace un juicio sutil de que hay una forma correcta o incorrecta de llorar".

Y si estaba pensando en usar las palabras "al menos" en algún momento, no lo haga. "Siempre le digo a la gente que si vas a decir las palabras 'al menos', debes parar", dice Soos. "Estás a punto de justificar por qué no debería ser doloroso, lo cual es invalidante".

No presumas conocer la relación entre la persona en duelo y la persona que perdió

Es común incluir un mensaje en una tarjeta de condolencia comentando cuán especial era el fallecido para el afligido. Pero si no conocía a la persona que murió o no sabe mucho sobre su relación con la persona a la que le está escribiendo, es posible que desee evitar hacer suposiciones.

"Si no conoce a la persona, comentar sobre ella podría no ser lo mejor", dice Mendoza. "A veces no es una relación muy especial". Por supuesto, si sabías con certeza que esta persona era muy cercana a tu amigo, no dudes en decirlo. También es posible que desee incluir el nombre del difunto. "Cuando eres un afligido, la gente a menudo no usa el nombre de la persona, pero significa mucho para ellos", dice Mendoza. "Así que puedes decir algo como 'Sé que David fue una persona especial para ti'".

Ofrecer ayuda concreta, si la hay.

Algo que la gente suele decir en tiempos de conflicto es: "Avísame si hay algo que pueda hacer". No es que esto sea necesariamente algo que decir, pero alguien de luto no hará el trabajo para levantarte. en eso. En lugar de ofrecer asistencia imprecisa, "ofrézcales algo específico y deje que le digan si será útil o no", dice Soos. Pregúnteles si puede traerles la cena, alimentar a su gato, cuidar a sus hijos o llevarlos a tomar una copa y escuchar.

Y si los conoce suficientemente bien (y sabe que no sería una intrusión), siéntase libre de hacer algo sin que se lo pidan. "Tengo un muy buen amigo y uno de sus amigos más cercanos murió recientemente", dijo Soos. "No pregunté, simplemente me presenté en su casa y traje la cena".

Comuníquese por segunda vez después de que termine el período de duelo inmediato

La mayoría de las personas se comunican con los afligidos al escuchar las noticias, lo que sin duda es lo correcto. Pero inmediatamente después de que alguien muere, todo se siente borroso, y aunque es muy agradable estar inundado de mensajes de texto y correos electrónicos y tarjetas encantadoras, es difícil apreciar los mensajes sinceros en este momento. Soos recomienda comunicarse con aquellos en duelo por segunda vez, después de que el período de duelo inicial aparentemente haya terminado.

"La verdad del asunto es que las personas en esos primeros días o semanas [después de una muerte], realmente no recuerdan mucho, francamente", dice Soos. “Cuando escuche las noticias, haga un acercamiento inicial, pero luego marque inmediatamente en su calendario, de 4 a 16 semanas. Ese es el momento en que la mayoría de las personas necesitan más apoyo y aliento ".

Soos dice que después de unos meses, la mayoría de las personas que no estaban cerca del fallecido se mudan, pero para aquellos que están de duelo, el dolor no ha disminuido. "Lo horrible del tiempo y la pena es que el período en que el shock comienza a desaparecer coincide con el momento en que todos los demás se mueven. Y ahí es cuando realmente te estás acomodando, 'Oh, Dios mío, esta es mi vida real y esto apesta' ”, dice Soos. "Esos mensajes, notas y textos que vienen en la marca de 3 meses, 4 meses en adelante pueden ser más significativos que el alcance inicial".

Entonces, después de unos meses, envíe un mensaje de texto, lleve a su amigo a cenar, vaya a su casa con una botella de vino y una buena película, y deje que le cuenten sobre la persona que amaron. No sientas que estás obligando a alguien a repetir lo desagradable, o recordándoles algo que quieren olvidar. Lo que realmente quieren es no ser olvidados.