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Cómo dejar de ser un empujador

Si sientes que siempre te están aprovechando y parece que estás perdiendo todo, es hora de cambiar las cosas. Aquí hay algunas maneras en que puede cambiar su mentalidad y convertirse en la persona fuerte y asertiva que quiere ser.

¿Qué significa ser un empujador?

Cuando se reduce todo, ser un empujador significa que eres fácilmente derrotado o aprovechado. Tiendes a hacer cosas que no quieres hacer porque prefieres evitar la confrontación, eres indudablemente obediente a alguien y te dices a ti mismo que es así, y no defiendes tus opiniones y perspectivas. o ideas.

¡Pero ser agresivo no significa que seas débil! Simplemente significa que te estás perdiendo las herramientas que necesitas para defenderte. Nadie te dice que tienes que cambiar quién eres o que debes ser egoísta todo el tiempo. Pero si sientes que te aprovechan constantemente, es hora de defender quién eres y fortalecerte. Estas son las claves para defender quién eres, y tal vez incluso retroceder un poco.

Identifica las cosas que no quieres hacer

Todos sabemos cuándo no queremos hacer algo, pero puede ser fácil continuar con una mentalidad de dron y aun así terminar haciendo esas cosas por costumbre. Para combatir esto, debes tomarte un tiempo para identificar realmente qué es lo que no quieres hacer. Obviamente, debe ser razonable aquí, todos tenemos que trabajar, etc., pero debe pensar en las formas en que se ha aprovechado. Melody Wilding en el weblog The Muse recomienda crear una lista de "no hacer":

Reserve tiempo al comienzo de su día (o cuando se sienta menos distraído) para hacer un balance de sus responsabilidades. Para cada tarea pendiente, pregúntese: "¿Qué lograré o aprenderé de esto? ¿Cómo me ayudará a avanzar?" Ahora, mientras escanea su lista, sea optimista acerca de mover cualquier cosa que no se alinee con sus prioridades principales a una lista de "no hacer".

Puede crear una lista de tareas pendientes para el trabajo, el hogar o cualquier lugar específico o grupo de personas con las que se sienta débil. Lo importante es que seas honesto contigo mismo y enumeres las cosas que no quieres hacer o que realmente no valen tu tiempo. ¿Estresado porque constantemente haces favores a los compañeros de trabajo? Mueva algunas de sus tareas a la lista de tareas pendientes; tienes tu propio trabajo que hacer. ¿Siempre el que tiene que recoger bebidas y bocadillos cuando todos tus amigos se juntan? Muévalo a su lista y pídale a otra persona que obtenga las cosas esta vez.

Puede ser difícil identificar los momentos en los que se ha aprovechado cuando se ha acostumbrado a las cosas, por lo que está bien pedir ayuda a alguien. Siempre es más fácil para alguien en el exterior evaluar las situaciones, y un amigo cercano o un familiar en el que confía podría ayudarlo. Saber lo que haces y lo que no quieres hacer es esencial para desarrollar confianza y asertividad.

Expresa cómo te sientes acerca de las cosas

Si las personas no saben cómo te sientes, nunca ajustarán la forma en que te tratan. Es posible que ni siquiera sepan que están caminando sobre ti porque podrías ser demasiado pasivo. En tu mente, puedes pensar en ti mismo como un pacificador o alguien que toma las cosas con calma, pero para los tipos manipuladores, eres un objetivo. Las personas manipuladoras no son intrínsecamente malas, al menos no siempre, pero lo buscarán automáticamente porque no expresa nada cuando algo se le presenta. Por supuesto que no te importará hacer ese recado porque no quieres mover el bote, ¿verdad?

Es por eso que la expresión es tan importante. Está bien rodar con los golpes, pero debes hablar sobre cómo te sientes. Eddie Chandler en el weblog AskMen explica la importancia de expresarse en cada situación:

Escucha tus instintos. Cuando algo te molesta o sientes que te han hecho daño, es mejor hablar de inmediato. Esto puede tomar algo de práctica. Si pierde su oportunidad en el acto, planifique su estrategia para plantear el problema en privado más tarde. Solicite una reunión con su colega y explique cómo se siente acerca de los plazos cortos sin previo aviso. Dile a tu novia que no te gustó que regalara a todos en la mesa con detalles sobre tu vida sexual. Necesitas hablar. Discuta estos temas con calma, sin acusaciones, y reducirá su propia tensión y cambiará gradualmente la forma en que los demás lo perciben y lo tratan.

Te sorprendería cuánto cambiará solo de decir realmente cómo te sientes acerca de algo. Las personas no saben cómo te sientes hasta que les dices, y la mayoría de las veces, las personas admitirán que no tenían idea de cómo te sentías acerca de algo. Esto no cambiará todo de la noche a la mañana, pero con el tiempo, todos en tu vida sabrán exactamente cómo te sientes acerca de las cosas y cambiarán cómo te tratan.

Aprende a decir no

"No" es un Mt. de pushover. Everest. "No" significa confrontación, "no" significa decepcionar a alguien y "no" significa que no eres una buena persona, ¿verdad? Incorrecto. Decir "no" es la cosa más liberadora que cualquier agresor podría hacer. Decir "no" expresa que su tiempo es valioso y que no es una herramienta para que alguien lo use. No es fácil hacerlo cuando no estás acostumbrado a decirlo, pero puedes hacerlo sin ser un imbécil y romper la mentalidad más complaciente de tu gente.

Piensa para ti mismo, ¿en algún momento has pensado en decir "no" a algo? Si es así, sabe que esas son cosas a las que debería considerar decir "no". Ayuda a contemplar lo que realmente significa decir "sí" a algo. Cuando aceptas algo, aceptas la responsabilidad y sacrificas tu tiempo. Cada vez que dice "no", se está ahorrando tiempo y ahorrando energía para concentrarse en sus propias responsabilidades. Recuerda, decir que no no es como si estuvieras volcando a alguien. Todavía puedes ser tan agradable como siempre lo has sido. Simplemente estás articulando que tu tiempo es valioso y que tienes tus propias cosas que cuidar.

Entonces, ¿cómo dices que no? Es difícil decir "No, no puedo" cuando no lo usa, por lo que puede aprender a decir "no" de varias maneras. Weblog Zenhabits sugiere un par de formas simples en que puede decir "no" dependiendo de la situación:

"No puedo comprometerme con esto ya que tengo otras prioridades en este momento".

"Ahora no es un buen momento ya que estoy en el medio de algo. ¿Qué tal si nos reconectamos a la hora X?"

"Me encantaría hacer esto, pero ..."

"Déjame pensarlo primero y te responderé".

"Esto no satisface mis necesidades ahora, pero me aseguraré de tenerlo en cuenta".

"No soy la mejor persona para ayudar en esto. ¿Por qué no pruebas con X?"

Se trata de descubrir la forma correcta de decir "no" para las situaciones correctas. Otra forma es cambiar la redacción que usa para decir "no". Puede decir "No puedo" en lugar de simplemente "no" o decir "No puedo" en lugar de "No puedo". Al ajustar la redacción que usa, no solo está transmitiendo su punto de vista, sino que también se está capacitando para decir "no" con más frecuencia.

Elige tus batallas y sé asertivo

Es importante saber cuándo defenderse. No todas las situaciones son un buen momento para inflar el pecho y decir "no me pises". Analice la situación y asegúrese de que la pelea que está eligiendo realmente importe. Pregúntese: "¿es la situación tan angustiosa que debe abordarse?" Si no, tenga en cuenta cómo se siente al respecto y considere mencionarlo más adelante cuando sus emociones estén más controladas.

Si una situación es lo suficientemente angustiante, explique cómo se siente en ese momento. Jim Camp de Business Insider lo llama "salir del elefante":

Si hay un problema grande y tácito del que ninguno de los dos quiere hablar, no lo ignore. Sacarlo a la luz despeja el aire y te da la ventaja.

Solo asegúrate de luchar de manera constructiva y concéntrate en una solución al problema, no solo en las emociones que estás experimentando. Mientras luchas de manera constructiva, es importante ser firme hacia tu postura. Las personas asertivas son directas y honestas, pero también se mantienen tranquilas y civiles a pesar de la situación. No puede esperar que las personas lean su mente, pero también debe ser consciente de que no puede controlar el comportamiento de otras personas.

Si tiene dificultades para encontrar una manera de ser asertivo, comience con poco. Brett y Kate McKay en el blog The Art of Manliness sugieren trabajar hasta llegar a lo más importante:

Si la idea de defenderse por sí mismo le produce náuseas, comience con situaciones de bajo riesgo. Por ejemplo, si pide una hamburguesa y el camarero le trae un queso asado, avísele el error y se lo devolverá. Si está haciendo recados el fin de semana con su esposa y está tratando de decidir un lugar para comer, no solo difiera automáticamente, sino que intervenga sobre dónde le gustaría ir. Una vez que se sienta cómodo en estas situaciones de bajo riesgo, comience a subir la apuesta poco a poco.

No hay necesidad de sentirse culpable o disculparse por afirmar cómo se siente acerca de algo, pero lleva tiempo acostumbrarse. Encuentra confianza en ti mismo y gradualmente desarrollarás el hábito de defender lo que crees que es mejor.

Quedarse con eso

Todo esto llevará tiempo. Recuerde, no solo está cambiando su forma de actuar y reaccionar, sino que también está cambiando la forma en que otras personas actúan hacia usted. Karen en el blog A Meaningful Existence explica cómo depende de usted establecer el listón:

Sabes que enseñamos a otros cómo tratarnos, ¿verdad? Al no defenderse y dejar que otros se salgan con la suya, les está enseñando que sus derechos no son importantes.

Nada cambiará para usted si no capacita a otros sobre cómo le gustaría ser tratado. No puede controlarlos, pero puede hacer saber que desea ser tratado de cierta manera. No sucederá de la noche a la mañana, y tendrás que recordarte constantemente que debes ser sincero. Eventualmente, la gente notará que estás actuando de manera diferente, pero no dejes que su confusión te desanime. Nunca has expresado tus pensamientos, pero con el tiempo se acostumbrarán al nuevo tú.

No tienes que ser un empujador para ser una buena persona. Puedes ser amable y servicial con los demás sin dejar que te pisoteen. Averigua qué cosas no quieres hacer por los demás y expresa cómo te sientes cuando algo no te conviene. Sé asertivo sobre cómo te sientes, y eventualmente estarás de pie, listo para retroceder.