articulos utiles

Cómo darse cuenta de que estás siendo un asno narcisista y detenerte

Estar lleno de ti mismo tiene sus beneficios, pero cuando tu feed de Instagram no es más que selfies sin camisa, probablemente lo hayas llevado demasiado lejos. Si usted (o alguien que conoce) muestra más cualidades solipsistas que empáticas, todavía hay esperanza. Aquí le mostramos cómo superarlo para poder construir relaciones que realmente importen.

¿Te suena esto?

Hay una delgada línea entre la confianza y la autoabsorción. Llevado demasiado lejos, ese ego se infla y el egoísmo termina arruinando las relaciones con otras personas y usted mismo. Un narcisista sucumbe rápidamente a la idea de "todo se trata de mí". ¿Apestas a tomar críticas? ¿Te haces cargo de cada conversación? ¿Culpas a los demás sin tener en cuenta lo que has hecho mal? Entonces probablemente tengas algunos rasgos narcisistas.

Cuando todo se trata de ti, es casi imposible recibir críticas, tener conversaciones significativas o practicar cualquier tipo de autorreflexión. En resumen, es fácil convertirse en un culo narcisista sin siquiera darse cuenta.

Ciertamente, hay un extremo aquí que viene con la enfermedad mental de buena fe, el trastorno narcisista de la personalidad, que requiere mucha más ayuda de la que puede proporcionar una publicación de blog. Pero para aquellos de nosotros que solo mostramos algunos de estos rasgos autoabsorbidos, hay esperanza. Como suele ser el caso con este tipo de cosas, se trata de reconocer esos rasgos en uno mismo, lo cual es difícil, y luego examinarlos. Si no está seguro de si tiene rasgos narcisistas o no, este cuestionario sobre Psych Central puede ayudarlo a resolverlo (por lo que vale, obtuve un puntaje de 19, que es justo entre celebridades y narcisistas en toda regla, aparentemente )

Siempre culpas a otras personas y nunca a ti mismo

Si su principal preocupación es usted mismo, no aceptará las críticas muy bien. Se ofende fácilmente tanto en el lugar de trabajo como en sus relaciones. Tomas todas las críticas personalmente y tratas de rechazarlas, pensando que no puedes equivocarte (pero de alguna manera todos los demás lo hacen). Culparás a otras personas en lugar de a ti mismo, lo que hace que aceptar las críticas sea aún más difícil. Esto causa todo tipo de problemas obvios, pero 99u analiza un problema que quizás no pienses:

En resumen, si no puedes soportar las críticas, es un trabajo difícil trabajar con él. Si tiene dificultades para admitir cuándo está equivocado, nadie quiere trabajar con usted o desafiarlo. Cuando no estás siendo desafiado, no vas a mejorar ni a producir nada nuevo. Es un ciclo que rápidamente hace que el crecimiento personal se detenga. Hemos hablado mucho sobre tomar críticas en el pasado, pero cuando uno se involucra a sí mismo, tiende a ignorar esos comentarios y ataca a la persona que lo critica. Es realmente difícil para todos leer las críticas, pero después de escucharlas por primera vez, haga un segundo pase e intente sacar lo que puede hacer para mejorar. Separe todo lo que esté tomando personalmente, y podría sorprenderse de lo mucho que realmente está de acuerdo.

Hablas de ti más de lo que haces preguntas

Todos sabemos que hacer preguntas es una de las mejores maneras de superar cualquier pequeña charla, pero un narcisista preferiría hablar de sus propios logros. Si alguna vez has tenido una conversación con alguien que solo habla de sí mismos, sabes exactamente lo desagradable que es esto. Por lo tanto, esfuérzate para hacer más preguntas durante las conversaciones. No importa de qué se trate, pero desvía la atención de ti mismo. También es importante que hagas esas preguntas. El arte de la virilidad describe las diferencias entre lo que llaman cambio-respuesta y apoyo-respuesta:

En la respuesta de soporte, mantienes la atención en ellos. En la respuesta de turno, te la devuelves. Es algo sutil que quizás no notes que estás haciendo, pero si lo vigilas y formulas tus preguntas en consecuencia. Es bastante fácil detenerse. Del mismo modo, preste atención a sus reconocimientos de fondo, esos sí, uh-huh y seguros, y asegúrese de que los reciba en las pausas correctas en la conversación. Si no, sale como si realmente no estuvieras escuchando, lo que dificulta continuar la conversación.

A partir de ahí, se trata de escuchar y no dominar la conversación. Considéralo un desafío. Si puedes pasar cinco minutos en una conversación sin hablar de ti mismo, de tus propias experiencias o de relatar algunos otros datos aleatorios sobre ti, ganas. Eso no significa que no debas hablar de ti mismo, pero espero que puedas moderarlo con tanta jactancia que no molestes a todos los que te rodean.

Te falta empatía

Cuando eres narcisista, te falta empatía. Solo piensa en lo que necesita, cómo puede obtener lo que desea y cómo le hacen sentir las cosas. Sin esa capacidad de entender a los demás, tendrás dificultades en la mayoría de las relaciones sociales. Como notamos al comienzo de esta publicación, no hay muchas balas mágicas para superarse. Se necesita trabajo y lo más probable es que, no importa cuánto lo intentes, siempre pensarás en ti primero. Psychology Today sugiere que te niegues a representar esos rasgos superiores:

Tu primera reacción puede ser un rasgo estático, pero puedes cambiar tu reacción. Como hemos señalado antes, la empatía es algo que puedes aprender. Se trata de prestar más atención al mundo, considerar otros puntos de vista y sofocar esa reacción predeterminada y egocéntrica. Con el tiempo, esa reacción inicial se calma y es más fácil de ignorar. En Signal v. Noise, Jason Fried habla sobre tomar cinco minutos para dejar que una idea se hunda antes de responder. Esto frena la reacción narcisista y te da un poco más de tiempo para sentarte con una nueva idea. Tómese ese tiempo para pensarlo realmente y tratar de ver de dónde viene la otra persona. Se necesita trabajo, pero cuanto más ves el mundo desde otros puntos de vista, más bajo se pone tu propio pedestal.