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5 maneras de no odiar a tu esposo después de los niños

Desde que me casé, mi "lenguaje de amor" se ha convertido en el, porque nada mata el romance o la libido más rápido que limpiar después de alguien como una ama de casa de la década de 1950. Y sin embargo, esta es la norma para muchos nuevos padres heterosexuales: que la mujer, ya sea que trabaje o no, hará la mayor parte del trabajo (gran parte de lo que no se ve) en torno a la crianza de los hijos y la limpieza. Es posible que hayamos tenido relaciones igualitarias pre-niños; podemos anticipar que disfrutaremos de una división prístinamente justa del trabajo después de los niños, pero cuando llegue el bebé en sí, bueno, puede ser como una bomba en su matrimonio.

Por un lado, el gran volumen de trabajo no es realmente comprensible de antemano. El trabajo sisifusiano de platos, lavandería, limpieza, administración y cuidado de niños es simplemente ... brutal e inexorable, como quedar atrapado en un deslizamiento de tierra lento y de muchos años de duración. La mayoría de las personas tienen dificultades para murmurar débilmente: "No creo que entiendan lo duro que trabajo por aquí" mientras se quitan el barro de la cara.

Pero el segundo gran problema es más insidioso. Se basa en nuestra comprensión de los roles de género, y no en términos generales de “solo los hombres deberían trabajar y solo las mujeres deberían quedarse en casa”, lo cual creo que (en su mayoría) hemos superado. Es más que un millón de pequeñas piezas de información se pasan a las mujeres a través de una tubería social, información que generalmente se pasa a los hombres. El primer trabajo de una niña suele ser el cuidado de niños, y en la edad adulta asistirá a baby showers en los que (lo quiera o no) se preocupa por el mejor saco de dormir y el mejor sistema de contención infantil; Al hablar con madres mayores, tal vez ya se haya formado una opinión sobre el llanto frente a la crianza compartida o la crianza con apego versus armar a los niños con machetes o cualquier otra cosa.

Esta información coloca a las madres, incluso en el primer día de la paternidad, muy por delante de los padres en términos de conocimientos y experiencia. Y a menos que ella esté dispuesta a instruir (él está dispuesto a recibir instrucciones, la instrucción vale más la pena que simplemente hacerlo ella misma) es fácil entrar en un acuerdo en el que las madres asuman la mayor parte del cuidado de los niños y las tareas del hogar. Esto está cambiando lentamente: los hombres asisten a baby showers ahora, y los blogs de papás son reales, pero las mujeres, en general, siguen dirigiendo el espectáculo doméstico.

Lo que me lleva al resentimiento. Lo que me lleva al nuevo libro de Jancee Dunn, que escribió después de una crisis en su propio matrimonio que involucraba división del trabajo, ira, peleas viciosas y, finalmente, la comprensión de que si las cosas no cambiaban, el divorcio era inevitable. Su libro meticulosamente investigado reúne la ciencia social detrás del trabajo doméstico y los roles de género (noticia para mí: los hombres tienen más probabilidades de ser despertados por un "fuerte viento" que un bebé que llora, mientras que las mujeres levitarán despiertas y correrán a la habitación de un niño, corriendo a través del aire à la - en el más mínimo olfateo infantil) con entrevistas en primera persona y sus propios experimentos matrimoniales en terapia de pareja. Incluso buscó ayuda de un negociador de crisis del FBI.

Una nota: su guía es principalmente para parejas heterosexuales: hay un mayor número de investigaciones sobre parejas heterosexuales que para parejas del mismo sexo, y las parejas hetero tienen toda la programación de roles de género mencionada anteriormente para tratar, pero el libro es bastante útil para cualquier persona que haya resentido a su pareja después de tener un bebé.

Hablé con Dunn para obtener sus cinco mejores consejos para no odiar a tu pareja después de los niños.

1. Deja que la cague.

Una amiga mía dijo recientemente, acerca de su esposo y su nueva bebé, "Él recibiría una bala por esta niña, pero podría olvidarse de ponerle un sombrero". ¿Recuerdas ese canal social de información? Él no lo tiene, y si no lo dejas aprender, estás participando en la "custodia materna", o evitando que participe en el meollo de la puericultura.

También tiene que vincularse con sus hijos, y debes dejar que cometa errores. Eso significa no desplazarse y no indicar, abierta o sutilmente, que usted sabe mejor. es la única forma, dice Dunn. “Sal de la casa. Tómate un café o vete el fin de semana. Su camino no es el camino equivocado ". (Recientemente he aprendido que en realidad no ayuda a mi sudoroso esposo, cuando está luchando por sacar a los niños por la puerta, levantar las cejas y decir" error clásico: poner su propio abrigo en último lugar. ”) Si no tiene a ambos socios asumiendo la propiedad por completo, entonces se quedará atrapado en la dinámica del empleador / empleado adolescente hosco.

¿Pero qué, usted pregunta, si su esposo no hace ningún trabajo doméstico? ¿Qué pasa si se contenta con dejar que usted sea el creador de las listas de compras y el encargado de las citas con el pediatra, los campamentos de verano, las fechas de juego y las instrucciones especiales de lavandería? Entonces, Dunn, dice, vas a tener que aprender a ...

2. Quédate de tu lado.

Necesita abogar por lo que necesita, o. Ahora, esta defensa puede significar perder los estribos y gritar lo que necesita, o puede tener una conversación civil y dividir las tareas. Y siga teniendo esa conversación civil, semanal o mensual, a medida que surjan nuevas responsabilidades y otras desaparezcan. (Adiós pañales, hola campo de béisbol).

Dunn sugiere dividir las tareas domésticas en función de a quién le gusta o detesta las tareas domésticas: su propio esposo odia la tienda de comestibles ("las multitudes, la iluminación fluorescente, mientras que me gusta ver los nuevos productos y pensar en lo que voy a cocinar"). ir de compras se ha convertido en su responsabilidad. Es compulsivamente puntual, por lo que está a cargo de todo lo relacionado con el tiempo, como pagar facturas y llevar a su hija a sus clases.

quedarse a su lado significa cocinar en furia silenciosa mientras lava los platos, baña a los niños, empaca almuerzos y dobla la ropa, mientras su cónyuge lee una revista en la cama. Significa presentar las cosas como una opción: "¿Quieres bañarte o lavar platos?" Y luego, "¿Quieres doblar la ropa o empacar almuerzos?"

Esto no significa necesariamente que pueda dictar exactamente cómo se hacen las tareas domésticas: mi esposo prefiere empacar almuerzos y lavar los platos por la mañana, así que a menos que yo quiera hacer estas cosas por mí mismo ... esperan hasta mañana.

3. Insista en su medio día.

Dunn me dice que "los fines de semana no deberían ser una marcha forzada" de cuidado de niños y quehaceres. “Necesitas negociar el tiempo del fin de semana y preguntarse mutuamente '¿qué haremos este fin de semana que satisfaga las necesidades de todos?'”. Ella lo llama la estrategia de “todo el mundo gana”.

Mi esposo y yo acordamos hace mucho tiempo que cada uno tendría medio día libre, cada fin de semana, en el que podríamos dormir y no tener responsabilidades de cuidado de niños o de limpieza. Incluso si todos estamos en casa, uno de los padres está fuera de servicio. Cuando mis hijos inevitablemente me preguntan si pueden tomar un refrigerio / ver la televisión / prender fuego a algo, yo digo "Papá está a cargo hasta la hora del almuerzo", y le responden. (Respuestas:, y.) Leo en la cama o salgo a correr o me encuentro con un amigo para tomar un café, sin comentarios de él. Él ve a los Bravos perder cinco juegos seguidos, con solo unos pocos comentarios míos ("¿Así es como te relajas?"). Es maravilloso

4. Tener relaciones sexuales durante Tae Kwon Do.

¿Quién tiene energía para el sexo cuando te atrapan en un deslizamiento de tierra? Muchas madres nuevas sienten que el sexo es solo otra demanda de su tiempo y cuerpos, y a menudo es más fácil decir "no esta noche, querida, tengo una larga cola en Netflix". Dunn cita investigaciones que afirman que el "punto dulce" marital para la frecuencia sexual es una vez a la semana, y que el período de tiempo ideal para el coito es de siete a 13 minutos (inserte aquí una nota estándar que, por supuesto, el coito no es la única forma de tener relaciones sexuales). Realmente no es mucho tiempo, y si usted, como lo hizo Dunn, le pide a su esposo que quite algo de la rutina de la noche de su plato al acostar a los niños un poco temprano, no afectará su precioso, precioso, hora de dormir.

Para otros, programar el sexo es la única forma de asegurarse de que realmente suceda. Dunn me cuenta sobre una amiga que tiene una cita sexual con su esposo mientras sus mellizos están en Tae Kwon Do el sábado por la mañana (una clase para dejar), supongo. Mi propio esposo, en un momento derrotado por las demandas implacables de un bebé y un niño en edad preescolar, dijo desesperadamente: "Vamos a tener que comenzar a pagar por el sexo". Cuando le pedí que aclarara, dijo: " Necesitamos contratar a una niñera para que las tome por unas horas o nunca volveremos a tener relaciones sexuales ”. ¡Nada como pagar por una niñera para que use su tiempo productivamente!

Y tener buen sexo significa que querrás tener sexo, por lo que superar ese primer obstáculo, por así decirlo, te hará más ansioso por volver a hacerlo. (Descargo de responsabilidad de que nadie debería tener relaciones sexuales involuntariamente; estos son solo consejos para encontrar tiempo y ponerse de humor).

5. Aprende a luchar de manera justa.

"Sepa que su bebé se ve afectado [por sus peleas]", dice Dunn. “Si estás peleando por su cabeza, haciendo algunos gestos de elección, está recibiendo esas respuestas de estrés. Estábamos en un patrón llamado 'Demanda-Retirada' ", en el que un compañero intenta que el otro haga algo, o se involucre y se comunique, y el otro simplemente se apaga. Los gurús de las relaciones John y Julie Gottman llaman a esto, y es uno de los grandes predictores del divorcio. (Um, tal vez porque lo es)

Dunn y su esposo fueron a terapia de pareja, e incluso consultaron con un negociador de crisis del FBI, para aprender a luchar de manera justa y a alejarse de su hija. Aprendieron técnicas como "reflejo", cuando la persona se hace eco de lo que la otra persona acaba de decir, y parafraseando la esencia de su queja. Ella dijo: "Y a veces tienes que reírte porque la paráfrasis está loca": "Estás enojado porque te rodeé mientras estabas vaciando el lavaplatos", "estoy enojada porque te quedaste allí tocando las llaves y diciendo en lugar de ofrecer ayuda ".

Por su parte, Dunn tuvo que aprender a controlar su temperamento, lo que un terapeuta le dijo que era verbalmente abusivo, y pedir ayuda directamente, en lugar de caer en un ciclo de ira cuando su esposo no podía leerle la mente.

es extremadamente útil, e incluso reconfortante, si no es por otra razón que se da cuenta de que muchas parejas se enfrentan a la misma programación y conflictos que usted, y han logrado abrirse camino.

“Estamos a solo una o dos generaciones del modelo de ama de casa / sostén de la familia”, dice ella. Cada pareja tiene que reinventar lo que es correcto para ellos: un modelo feminista estricto exige una división precisa de 50-50, pero Dunn argumenta a favor de lo que "se siente equitativo" para cada pareja.

Y Dunn señala, mientras hablamos, que su libro no necesariamente va a ayudar a un matrimonio que realmente ha desaparecido. Todos sus consejos respaldados por la investigación se basan en la creencia de que ambas partes son buenas personas que quieren que todos sean felices; obviamente, no es para personas en relaciones abusivas o incluso para mujeres casadas con parejas que están bien viendo todo el fútbol. fin de semana mientras sus esposas limpian, cocinan y conducen.

“Mucha gente se me acercó [desde que se publicó el libro] y me dijo '¡demasiado tarde! ¡Ya odio a mi esposo! '”, Dice ella. Su respuesta común se ha convertido en: "'La terapia, tanto para parejas como para individuos, realmente me ayudó, y tal vez pueda ayudarte'". Para mí, continúa, "y tal vez ayudará a esa persona a salir de su matrimonio, preguntarse a sí mismos, "¿por qué me dejo tratar así?". Hacia el final de su libro, ella cita un comentario del sociólogo Scott Coltrane: "Uno de los cambios más importantes en los últimos años es que muchas mujeres simplemente no toleran parejas que no contribuyas en casa ".

No necesariamente podemos hacer nada sobre el deslizamiento de tierra. No necesariamente podemos hacer nada sobre la programación de roles de género que recibimos en la infancia (y que seguimos recibiendo). Pero nos detenemos y conversamos sobre quién lleva a los niños al hockey y quién revisa las facturas. Podemos tener relaciones sexuales durante Tae Kwon Do. Podemos asegurarnos de que todos ganen. Y así es como no odiar a tu esposo después de los niños.